Надо ли все запрещать ребенку. Что никогда нельзя запрещать ребенку

Вопрос психологам

Здравствуйте!
Ребенку 1 год. Когда мы ему говорим слово "нельзя", в основном, он его как будто не слышит. Например, сидя за столиком для кормления, он выкидывает еду, при этом он смотрит на того, кто ему запрещает. Ему всегда запрещали подходить и нажимать на кнопки на стиральной машине. Когда он смог доставать до цветка, точнее земли, мы стали запрещать это делать, но он не понимает..... Возможно мы не правильно ему об этом говорит?
Спасибо.

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как правильно запрещать ребенку?

Здравствуйте, Ольга. Ваш ребенок познает мир, причем, вот таким путем - ему нужно все потрогать, чтобы каким-то образом понять - что это за предметы, для чего они. Запрещать абсолютно всё тоже НЕЛЬЗЯ, иначе в ответ будете получать только упрямство, нужно, чтобы было что-то интересное, которое "можно", на это и переключайте внимание ребенка. Кидается едой, прекращайте кормить, возобновляйте тогда, когда будет очевидно, что ребенок есть действительно хочет. От всего, что для него нежелательно, постарайтесь сделать замки или ограждения, чтобы не мог достать туда, тогда интерес пропадет. Предметы режущие, колющие и пр, могущие причинить ребенку вред, уберите из вида. Вместе с ним иногда подходите, нажимайте, показывайте и рассказывайте - что это гудит, открывается и т.п., и зачем. А затем - снова туда, где можно. Приобретайте игрушки, в которых есть возможность что-то крутить, разбирать, с большим количеством крупных и ярких деталей, тогда и интерес к познанию направите в нужное русло. Но помните, что запрещать нужно в меру, а в противовес разрешать что-то другое.

Здравствуйте, Ольга! Сейчас у ребёнка довольно сложный возраст именно для родителей - у него пока маленький словарный запас и слова для него не несут смысловой нагрузки как для взрослого человека - поэтому слово "нельзя" сейчас для него лишь как слово, которое вызывает интересную для него реакцию родителей, когда он делает то, что ему запрещают. И в целом использование именно этого слова является непродуктивным для ребёнка - говоря ему нельзя - он не получает больше никакой информации - почему? а что это? и т.д. и важно научиться каждый раз объяснять ребёнку значимость этого действия - так как дети по сути не способны сами оценить последствий своих действий, так как не имеют опыта (в отличае от родителе, которые знают, чем может это грозить) и просто запрещая и фиксируя на этом внимание и его и свое - ребёнку только наоборот будет интересно туда залесть! поэтому - 1. возьмите за правило и объясняйте ребёнку - что это такое, для чего нужно функционально, и почему нельзя ребёнку этим играть (а чтобы ослабить к этому предмету - например к горшку цветочному - возьмите его в руки, сядьте вместе с ребёнком на пол, предварительно что-то постелите, и объясняйте - смотри это цветок и он живет в этом горшочке, потрогай его - горшочек, вместе прикоснитесь к цветку, и если ты будешь его хватать он просто может упасть и разбиться и ппоранить и тебя и сам может тоже пораниться и вся земля будет на полу и надо будет убирать -потрогайте и землю - таким образом Вы удовлетворите его интерес и исследовательские потребности; и такое же можно проделывать и с остальным - однако например, если это нож или что-то острое - посадите ребёнка напротив и покажите - что им делают, что он опасный, разрежте что-нибудь и объясните, что если ребёнок это возьмет, то также может порезаться); 2. наберитесь терпения - память ребёнка недолгосрочна, поэтому часто приходить повторять одно и тоже, одни и теже объяснения - зато это в и в целях его развития и безопасности - ведь таким удовлетворением потребностей Вы не только помогаете ему раскрывать мир, но и способствуете развитию сенсорики, восприятия, внимания, мышлению также и естесвтенно памяти; 3. старайтесь использовать в своих обращениях к нему слова без частицы НЕ - мозг особенно ребёнка зачастую блокирует эту частицу и он её просто не замечает!;4. когда ребёнок будет старше - есть правило трех предупреждений - 1. сначала объясняете, что нельзя и почему, 2.и главное! объясняйте, что будет если он все равно будет это продолжать! 3. повтор - если и в таком случае ребёнок все равно повторяет - то приступаете к этому ЕСЛИ и делайте это последовательно - т.е. если Вы сказали, то сделали!

В целом в зависимости от ситуаций можно объяснить и дать более четкие и индивидуальные рекомендации - так что, Ольга, если будут какие-либо ещё вопросы - можете смлео обращаться ко мне - я работаю и сдетьми и с родителями - звоните - буду только рада Вам помочь!

Ольга, а ведь и взрослые не понимают слово "нет", "нельзя"! А дети, они откуда знают, про что Вы вещаете? Почему нельзя нажать на кнопку? Почему нельзя рассыпать землю? А метать еду в кормящего так забавно (он и наблюдает за реакцией, как человек реагирует)! Дети познают мир таким образом, учатся строить отношения, уже учатся манипулировать... А ведь сын в свои 12 месяцев подсознательно чувствует, что Вы, как маленькая (а не как взрослая) при первой трудности бежите за помощью к чужим людям... Он и "закрыл" уши... Слишком много слов.

Первые, к кому обращаются дети - родители! Обратитесь к своим маме и папе, муж поспрашивает у своих. А самое лучшее - пусть нажмет (Вы же стоите у машинки), пусть рассыпет (землю, сахар, игрушки) - вместе соберите, пусть (под присмотром, чуть-чуть!) дотронется до горячей чашки (откуда знать, что такое "горячо") и проч.

Здравствуйте Ольга.

Ребенок 1 года НЕ МОЖЕТ удержать в голове сотни мелких маминых запретов. Тем более если на разные действия - и раскидывание еды и кнопки на стиральной машине и земля из цветочного горшка, - мама реагирует одинаково.

Во-первых, определитесь в приоритетах. Запретов должно быть не больше 10. При этом 3 категоричных и навсегда, об остальных придется напоминать. Как правило категоричные ответы касаются безопасности жизни и здоровья . Например: выбегание на дорогу, пальцы в розетку. И касаться тех вещей, которые по определению НЕВОЗМОЖНО убрать из зоны досягаемости.

Во-вторых, важно держать в памяти, что все действия ребенка сейчас направлены на изучение мира. Он не делает Вам назло, просто потому что действует без обдумывания - его что-то привлекло, он пошел/пополз и сделал. Он не вспоминает между этими двумя движениями можно ему это делать или нет. Это придет позже.

В-третьих, уберите, все, что возможно убрать, наверх и в отношении каждого фактора, проверьте для себя: что произойдет страшного, если не запретить. И что для Вас ценнее: если будет на полу земля и Вы ее уберете или если у Вашего ребенка постепенно пропадет желание изучать окружающий мир? (ведь ничего нельзя)

И в-четвертых, касаемо тех вещей, которые Вы выбрали как запретные, важно спровождать слово действием. Т.е. подходите, убирая ручки ребенка от гршка с цветком, одновременно говорите: это мое, я не разрешаю это трогать.

Постепенно ребенок запомнит телесно смысл этих слов. И тогда, можно будет уже просто говорить. Старайтесь разными словами запрещать.

Если у Вас возникнут еще вопросы, Вы можете писать мне на почту: [email protected] С уважением,

Добрый день.

Периодически в развитии ребенка происходят кризисы . Они связаны со скачками роста, изменениями мозга и другими процессами. Психологически это выражается так, что ребенок как бы становится неуправляемым. Он проверяет старые запреты, а вдруг он стал уже таким большим, что ему что-то стало можно из ранее запрещенного? Это логика ребенка. С Вашей же стороны должна быть твердость и уверенные запреты, если Вы так решили.

По мнению детских психологов, проблема запретов является важной частью воспитательного процесса. «Не кричи!», «Не бегай!», «Здесь нельзя играть!», «Не балуйся!», «Не трогай это!»… Как часто ребенок слышит эти фразы! Многие родители используют слова «нет» и «нельзя» в адрес своего ребенка несколько десятков раз в день. Стоит ли говорить, что не всегда дети реагируют на запреты так, как хотелось бы. Почему же слово «нельзя» иногда действует на ребенка обратным образом? Что можно, а что нельзя запрещать? Как правильно запрещать ребенку?

Свое первое «нельзя» ребенок обычно слышит в возрасте 6-8 месяцев. Нужно ни запрещать что-то такому маленькому ребенку? Наш ответ – да. В этот период малыш начинает ползать и активно исследовать мир вокруг. Родители уже не могут, как раньше, контролировать действия малыша и вынуждены говорить слово «нет». В раннем возрасте ребенок только начинает понимать, что можно, а что нельзя. Старайтесь запрещать малышу что-либо только в том случае, если это действие угрожает его безопасности или безопасности окружающих. После трех лет ребенок уже способен понять разницу между рисованием на бумаге и на обоях. Соответственно, начиная с этого возраста, запреты можно конкретизировать. Сколько вещей можно запрещать ребенку?

От того, какое количество запретов получает ребенок, зависит, каким человеком он вырастет. Ребенок, который привык, что ему говорят, что можно, а что нельзя, скорее всего впоследствии будет испытывать нехватку уверенности в себе и трудности при принятии решения.

Запреты, безусловно, должны присутствовать в жизни каждого ребенка. Но не стоит ими злоупотреблять. Чтобы вырастить думающего, решительного, уверенного в себе человека, нужно с умом подойти к тому, как преподносить ребенку запреты.

1. Запретов не должно быть много. Подумайте, действительно ли то, что вы ходите запретить, имеет непоправимые последствия? Так ли страшно, если малыш испачкается, играя с красками, или прыгнет в лужу?Чтобы ребенок понимал смысл слова «нельзя», под ним должны подразумеваться только самые строгие запреты (например, не выбегать на дорогу, не совать пальцы в розетку). В ваших силах устроить жизнь так, чтобы запрещать что-то ребенку приходилось как можно реже. Если у вас маленький ребенок, уберите опасные и ценные предметы из зоны доступности. Тогда вы будете точно знать, что малыш может свободно передвигаться по комнате и ему ничего не угрожает. Если ваш ребенок постарше, нужно научиться находить с ним компромисс. Например, чтобы он не мешал вам во время готовки обеда, поставьте рядом игрушечную кухню, пусть ребенок готовит параллельно с вами. Если ребенок требует с ним немедленно поиграть, а вы заняты, не спешите говорить «нет», а предложите ему конкретное условие «я доделаю дела и через 10 мин с тобой поиграю». Объясните ему, почему вы не можете сейчас выполнить его желание.

Чем реже вы будете произносить слова «нет» и «нельзя», тем лучше ребенок будет их понимать.

2. Мнение родителей в отношении запретов должно быть единым. В некоторых семьях складывается ситуация, когда один из родителей старается быть строим, а другой, наоборот, добрым и все разрешает. Попустительская позиция не принесет пользы, так как ребенок будет думать, что запретов можно ослушаться. Если родители не могут договориться, нужно ли запрещать ребенку что-либо или нет, это сбивает его с толку и может приводить к истерикам.

3. Нельзя – значит нельзя! Не отменяйте свой запрет, даже если ребенок будет вас упрашивать, плакать или кричать.Иногда бывает очень трудно устоять перед негативными реакциями на запрет, но поверьте, изменяя свое решение, вы делаете хуже.Только настойчивость родителей дает ребенку возможность предугадать последствия своего поведения и научиться хорошо себя вести.

4. Выберите подходящую интонацию. Иногда, когда мы не знаем, как отказать ребенку, чтобы не показаться «плохим» родителем, говорим это ласково, как бы извиняясь. Или же, наоборот, кричим на детей, чтобы слова скорее подействовали. Психологи утверждают, что запреты нужно озвучивать спокойным тоном, четко и уверенно. Ребенок не должен заподозрить в ваших словах сомнение, иначе он вряд ли воспримет вас всерьез.

5. Не ссылайтесь на мнение других людей. «Не кричи, ты мешаешь соседке делать уроки», «не трогай это, а то нас отсюда выгонят» и т.д. Ограничения, связанные с общественным мнением, кажутся нам естественными. Однако их обилие может привести к тому, что ребенок станет придавать излишнюю важность оценкам и мнениям других людей. Чтобы этого не произошло, не объясняйте свои запреты, ссылаясь на окружающих. Озвучивайте ребенку свое личное мнение и чувства, которые вы испытываете в данной ситуации.

Что можно, а что нельзя запрещать ребенку?

Важно различать запреты по степени их строгости. Категорически запрещены ребенку могут быть действия, связанные с опасностью для жизни и здоровья: например, уходить с незнакомыми людьми, приближаться к огню, драться, выбегать на дорогу, вставать на подоконник. Некоторые запреты могут быть не столь жесткими: соблюдение режима дня, употребление вредных продуктов и т.д. Остальные действия, по мнению специалистов, не требуют запретов. Ребенок имеет право выражать свои эмоции и мнение, пробовать новое, ошибаться. Однако каждый родитель должен решить для себя, что именно для него неприемлемо в поведении ребенка.

В подходе М. Монтессори свобода ребенка от желаний и воли взрослого является одним из основополагающих принципов. Но это не значит, что нельзя ничего запрещать ребенку. В понятие свободы вкладывается не абсолютная вседозволенность, а реализация права ребенка на проявление своей индивидуальности. В Монтессори-группах свобода и дисциплина удивительным образом сочетаются друг с другом. Дети могут свободно перемещаться по комнате и брать с полок любые игрушки, при этом никто не кричит, не бегает, не забывает убирать игрушки на место. Приходите на занятия в детский Монтессори-центр «Созвездие» и убедитесь в этом лично!

Запретов не должно быть много, но и без них совсем обойтись нельзя. Дело в том, что правила и запреты играют очень важную роль в развитии ребенка. Дети постоянно узнают новое о мире вокруг и нуждаются в структурировании информации. Знакомство с правилами поведения делает мир понятным для ребенка. Детям необходимо ощущение стабильности и уверенности во внешнем мире. Например, ребенок спокойно идет спать, зная, что когда он ляжет в кровать, мама прочтет ему сказку. То же самое действует в отношении запретов: к примеру, нельзя есть сладкое, пока не пообедаешь.

Родителям важно не только знать, как запрещать ребенку что-либо, но и как правильно реагировать на его ответное поведение. Психологи выделяют несколько типов детских реакций на запреты:

Протест, злость, плач. Такая реакция естественна для ребенка, которому не разрешили то, что он хочет. Нужно уметь выдержать такие реакции и правильно на них реагировать. Например, можно сказать ребенку «Я понимаю, ты расстроен из-за того, что…». Принятие и обозначение чувств ребенка позволит ему легче перенести запрет.

Манипуляция. Ребенок пытается добиться своего обходными путями, уговаривают, обращаются за помощью к другому родителю, иногда дело доходит даже до шантажа. Не стоит поддаваться на провокации, иначе у ребенка закрепится эта модель поведения как успешная.

Принятие. Дети просто успокаиваются, когда понимают, что за ними следят и о них заботятся.

Какой бы ни была реакция ребенка на ваш запрет, вы должны быть к ней готовы. Ни в коем случае нельзя уходить и оставлять малыша один на один со своими переживаниями, если он сам этого не хочет. Если ребенок еще маленький, попробуйте отвлечь его и перевести внимание на что-то другое. Как отказать ребенку старше 1,5 лет и не вызвать у него истерику? Нужно попытаться с ним договориться. Обязательно объясните ребенку причину своего отказа и, если это возможно, предложите альтернативу. Умение договариваться поможет ребенку в будущем налаживать контакты с окружающими.

Итак, слово «нельзя» в жизни ребенка играет немаловажную роль. Запреты необходимы, чтобы показать маленькому человеку, как можно себя вести в обществе и как нельзя, что может быть опасно для него и окружающих, что вызывает вашу злость. Как и другие правила, запреты делают мир понятным и предсказуем. Но чтобы ребенок понимал смысл ограничений, не стоит говорить слово «нельзя» слишком часто. Не бойтесь предоставить ребенку немного свободы. Он сам научится соблюдать большинство правил, наблюдая за поведение значимых взрослых и сверстников. Если вы чувствуете, что ситуация требует слова «нельзя», запрещайте ребенку уверенно, спокойным голосом, а также обязательно объясните ему, почему вы так поступаете. Не бойтесь негативной реакции со стороны ребенка, если вы правильно на нее среагируете, она быстро сойдет на нет.

Заключение

Проблема запретов остро стоит практически в каждой семье. Помимо того, что дети обычно негативное реагируют на ограничения, зачастую родителям сложно определиться с тем, что стоит запрещать ребенку, а что нет. Часто, оказавшись в проблемной ситуации, мы бессознательно используем запреты, считая, что таким образом быстро и правильно разрешим проблемы. Неосознанные запреты связаны с личностной тревожностью, желанием все контролировать, злостью. Отслеживайте свои эмоции и чувства. Не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам. Психолог детского центра «Созвездие» не только подскажет вам, как правильно запрещать ребенку, но и поможет справиться с другими возможными трудностями, возникающими в процессе воспитания.

Помните, что вы являетесь для своего ребенком самым важным человеком на свете. Чаще хвалите его, проявляйте внимание, слушайте, уважайте его свободу. Только тогда ваш ребенок вырастет уверенным в себе, сильным человеком.

Какие слова вы чаще говорите своему ребенку – «можно» или «нельзя»? Оба чрезвычайно важны для маленьких детей: «можно» прививает веру в собственные возможности и воспитывает доверие к окружающему миру, а «нельзя» устанавливает рамки дозволенного и дает ощущение безопасности. Поговорим о том, когда на самом деле нужно устанавливать строгие запреты, а когда можно разрешать малышу делать то, что ему хочется.

Конечно, воспитание детей не обходится без умеренного числа запретов, необходимых для физической и эмоциональной безопасности. Однако психологи утверждают, что можно выделить десять вещей, которые не стоит запрещать малышу.

Самостоятельно одеваться, есть и пить

Выделяйте больше времени на сборы, чтобы ребенок смог позавтракать или одеться сам – в своем темпе, не спеша и не суетясь. Безусловно, если вы боитесь опоздать, то можете сказать: «Уверена, ты сам справишься с одеждой, но нам нужно торопиться. Давай я помогу тебе сейчас, а вечером ты сам сможешь надеть пижаму». А умение пользоваться ложкой или кружкой пригодится в детском саду, если только вам не хочется до школы запихивать обед в воспитанного вами же «неумеху».

Помогать родителям

Быть активным

Некоторые мамы запрещают детям лазать по турникам, предпочитая тихую возню в песочнице. Да, им проще запретить, чем показать, как залезать и спускаться, контролировать свое тело. Разрешайте активные упражнения, подстраховывая в случае необходимости.

Спать со светом

Пачкаться

Разрешайте также заниматься исследовательской деятельностью на прогулках. Пусть ребенок кувыркается в траве, меряет глубину лужи, подбрасывает вверх охапки осенних листьев, не переживая за испачканную одежду. В конце концов, у вас наверняка есть стиральная машина.

Исследовать предметы

Смотреть мультфильмы

Оставлять еду на тарелке

Фантазировать

Увы, каждый взрослый понимает, что жизнь в обществе невозможна без соблюдения некоторого комплекса ограничительных рамок. Чтобы не прослыть невежей, нужно знать, например, некоторые правила этикета, а чтобы не вступить в конфликт с правоохранительными органами, нужно соблюдать ограничения, прописанные в законах и конституции. Когда же надо учить ребенка словам «нельзя», «нет», как запретить ребенку не делать то, что хочется ему в данный момент, а выполнять действия, которые предписывают какие-то педагогические правила?

Сложный вопрос. Настолько сложный, что буквально десятилетие назад детские психологи всего мира все еще ломали копья, доказывая друг другу свою правоту.

Во главе одного из учений (назовем его «воспитание без ограничений») стоял всемирно известный доктор Спок. Основой его методики воспитания было снятие всех запретов. Хочет ребенок кричать, когда все спят – пусть кричит; вырастет, сам кричать не будет, потому что взрослому человеку вообще не свойственно так бурно выражать свои чувства. Если сидит за столом и во время еды болтает ногами – пусть себе болтает. Вырастет сам – вырастут и ноги, и болтать ногами за столом, мешая окружающим, он просто физически не сможет. И так далее.

Девизом его учения можно было бы взять следующую фразу: все, что не запрещено, то можно. А запрещено было ребенку всего 3 вещи: нельзя подходить к раскрытому окну, нельзя лезть к розетке и нельзя брать (играть) со спичками. Все остальное – можно!

Кстати, когда мои собственные дети были маленькими, была у меня знакомая, которая воспитывала своего ребенка строго по книге доктора Спока. Тяжеловато ей приходилось! То ребенок с размаху запустит тяжеленный утюг в кинескоп телевизора, и тот взрывался со страшным грохотом, то стены гвоздем ковырять начинал… Это дома. А на улице повадился 6-летний малыш стаскивать крышки с канализационных люков. Как ему это удавалось – для меня загадка до сих пор. Но – факт, как говорится, налицо. Для сантехников и слесарей ЖКХ военного городка, где мы жили, сынок главного инженера был как стихийное бедствие: постоянно после его прогулок нужно было возвращать на место крышки люков, поправлять вентили и обмотку утепления системы отопления и водоснабжения… Интерес ребенка распространялся на все слесарно-сантехническое оборудование, и мама только радостно вздыхала: любознательный ребенок растет!

То, что ребенок не реагировал не только на замечания посторонних, но и ее собственные замечания, ее нисколько не волновало: вырастет, сам расставит нужные приоритеты, а пока нельзя ограничивать ребенка в познании мира! А с любознательным ребенком дети общались очень неохотно. Он мог запросто кинуть в голову камень (может, ожидал, что голова разлетится с таким же грохотом и треском, как кинескоп от телевизора?), ударить палкой, отобрать игрушку…

Таких белых ворон больше в нашем военном городке не было. Годам к десяти он, как говорится, «перебесился» и стал спокойнее, но по-прежнему делал только то, что хотел. Я работала в классе, где учился этот уже подросший ребенок, и хорошо помню, что он мог посреди урока вдруг выйти из класса, потому что ему надоело сидеть, мог во весь голос начать разговаривать, мог перебивать учителя… Он мог и делал все, что хотел, а время для его «перерождения» все не наступало. ..

Когда дети, воспитанные без запретов, стали подрастать, естественное понимание ими социальных и физических запретов так и не привилось. Выросло поколение беспринципных хамов, понимающих только свои желания, ради которых они могут идти по трупам, в прямом значении слова. Когда они были еще детьми, их не научили ограничивать себя в малом, а теперь их взрослый эгоизм граничил со звериной жестокостью и беспринципностью. И теперь и подавно никто не мог сказать, как правильно запрещать и научить слову нет.

В общем, надо отдать должное мировой знаменитости детской педагогики – он прилюдно признал ошибочность своей теории. Жалко загубленные жизни. Но еще более жалко, что, «сохраняя авторитет науки», ошибочность его теории, а главное – его самоличное признание этого, почему-то не получило настолько широкой огласки, как пропаганда «воспитания без запретов». Поэтому многие до сих пор верят, что воспитывать ребенка надо не запрещая, и научить слову нет и нельзя его сможет сама взрослая жизнь. И продолжают калечить жизни своих детей.

Чтобы научиться правильно запрещать, всегда соблюдайте простые правила, и строго следуйте им. Научить ребенка слову нельзя как можно раньше полезно и с точки зрения сохранения здоровой психики ребенка. Как известно, дети не умеют мыслить абстрактными категориями. В их размышлениях нет «полутонов». Помните выражение «юношеский максимализм»? Так вот, к детскому образу мыслей это можно отнести еще в большей степени. «Плохой-хороший», «белое – черное», «можно-нельзя» — именно так дети воспринимают окружающий мир. И, как только перед ними встает вопрос: можно, при условии… — их психика уже напрягается, они чувствуют дискомфорт, пытаясь подогнать решение вопроса в привычные рамки. Естественно, выбирая при этом решение, наиболее простое в данный момент. Нельзя или можно, если очень хочется? Можно! Нужно ли, если нет желания? Нет!

Родители должны помочь ребенку сделать этот правильный выбор. Запрещая, обязательно пояснять, почему именно нельзя. Можно даже от противного. Нельзя брать и зажигать спички. Почему? Ребенку пока непонятно слово «обожжешься». Дайте возможность узнать эти ощущения. Например, вместе с ними зажгите спичку, а потом, потушив ее, попросите взять пальчиками за потухший кончик. Будет горячо, очень горячо для нежной кожи малыша. Может быть, даже вскочит маленький пузырик на пальчике (если он схватит обгоревшую спичку сразу же, а не спустя секунды 2-3 после того, как пламя потухнет) — но он будет твердо знать, почему нельзя. Ведь если даже потухшая спичка обжигает, как же сильно может ожечь живой огонь!

Каждый запрет должен быть конкретным, и понятна причина этого запрета. Запреты типа «нельзя, и точка», «потому что я сказала», «нельзя значит нельзя» для него так же непонятны, как и запреты совсем без объяснений.

«Не вертись за столом». Нельзя вертеться вообще, или только в этот конкретный миг? А через минуту уже можно? А почему нельзя? Постарайтесь ответить на вопрос как можно конкретней и понятней именно для сознания ребенка.

Чтобы подсластить горькую пилюлю запрета, можно давать ребенку иллюзию свободы выбора.

Ты хочешь гулять, но не хочешь одеваться? Хорошо, тогда гулять не пойдем совсем, и ты не увидишь, как в парке плавают на пруду прилетевшие утки – я как раз собиралась тебе их сегодня показать. Не хочешь одеваться – не идешь гулять. Потому что гуляют только в теплой одежде. Подойдите к окну, покажите, как тепло одеты прохожие (даже если они одеты и не тепло, убедить ребенка совсем не сложно – мало ли, может, у него под плащом меховая куртка надета) 🙂

Только не делайте распространенной ошибки – не приводите в пример шубки собачек и кошечек. Ребенок ведь понимает, что эта шубка – единственная у животного. И вчера оно было в той же самой шубке, что и сегодня, хотя вчера было тепло, а сегодня холодно.

Запрещать нужно так, чтобы у ребенка не возникло неопределенности, неоднозначности запрета. Не бросай на пол машинку! А бросать паровозик можно? И паровозик нельзя – он тоже разобьется. Значит, можно бросать собачку, потому что она резиновая? И так – во всем. А надо просто объяснять, что бросать нельзя никакие игрушки, потому что игрушки нужно убирать на место, в свой домик. А когда их бросают, им больно и обидно, и они от расстройства могут даже заболеть или сломаться.

Чтобы научиться правильно запрещать, всегда соблюдайте простые правила, и строго следуйте им:

Все, что нельзя ребенку, нельзя и вам!

Можно сто тридцать три раза повторить, что нельзя в уличной обуви проходить в комнату, чтобы не нести грязь и микробы в квартиру. И только один раз на глазах у ребенка на цыпочках в сапогах пробежать в комнату за другой сумочкой, чтобы достать забытые там ключи от квартиры. Все. Можете поставить крест на этом запрете. Раз можно маме – значит, можно и мне, думает малыш. Ведь мама не может делать неправильно, неправильно понял я ее запрет!

Все запреты должны быть даны только спокойным тоном!

Это, пожалуй, самое трудное – не выходить из себя, когда ребенок не слушает. Но, в том-то и проблема. Ребенок подсознательно решает, что этот запрет может быть снят, когда у мамы или папы будет хорошее настроение. Это – во-первых. А, во-вторых, малышу и так трудно переступить через себя, выполняя то, что ему не по душе. Не забывайте, что психика его еще слишком слаба, чтобы с легкостью перенести насилие над своими желаниями и нежеланиями. Зачем же усугублять ситуацию? Лучше помогите ему преодолеть это насилие над собой, объясните доброжелательно, чем вызван этот запрет. И ребенок с удовольствием сделает то, что делать не хотел категорически – дайте ему почувствовать себя взрослым!

Запрещайте только то, что нельзя разрешить!

Больной вопрос – лужи. Вспомните себя – вам ведь тоже хотелось походить по лужам? Дайте эту возможность своему ребенку! Но объясните при этом, что ходить по лужам можно только в резиновых сапожках, чтобы ножки остались сухими, и малыш не заболел. И при первой возможности сами предложите ему это, а не ждите, когда малыш, устав ждать, все-таки пойдет их исследовать самостоятельно, в белых колготках и босоножках.

Сложный вопрос – запрет для подростков.

Авторитет родителей к этому времени уже недостаточно высок, мнение компании может быть куда выше. И в этом случае очень важно сохранить с ребенком доверительные отношения. Поэтому не бойтесь показаться излишне откровенным, не вставайте в позу ментора. Объясните максимально доверительно и по-взрослому, чем вызван запрет. И тогда ребенок, возможно, осознает запрет как необходимость, а не как очередное «заблуждение» родителей, вызванное из дремучей старостью и незнанием жизни. J Увидите, он еще будет со знанием дела рассказывать своим друзьям о необходимости этого запрета, со своей, подростковой, точки зрения.

Как запрещать ребенку, играя?

Очень эффективный способ запрета. Можно обыграть многие ситуации. Показать, например, что бывает с куклой, когда она сидит на подоконнике у открытого окна или высовывается из окна на улицу. Что бывает с пушистой беленькой собачкой, если она попадет под дождь и «заболеет». Надо полагать, что «вылечится» она только тогда, когда высохнет ее мех.

Нельзя – значит, нельзя! Даже если ребенок будет упрашивать и плакать.

Тоже распространенная ошибка взрослых. Ребенок быстро приучивается к тому, что любой запрет можно снять, если начать канючить и упрашивать, а в самых радикальных способах даже закатить истерику. Не пытайтесь «переистерить» ребенка, закипая как чайник. Наоборот, спокойно скажите ему, что истерика – это еще и последующее наказание, не отменяющее, впрочем, предыдущего запрета. Зачем же делать два неприятных дела, когда можно сделать только одно, да еще и подслащенное похвалой или небольшой наградой за преодоление себя?

Кстати, у моего старшего внука, когда ему было 2 года, появилась отвратительная привычка, которую он «поймал» от знакомого мальчика, когда ходил вместе с родителями в гости. Как только ему что-то запрещали или не разрешали, он бросался на пол и колотил по нему руками и ногами.

Естественно, что к нему тут же со всех ног бросались мамы-папы, бабушки-дедушки, тети-дяди, уговаривали, успокаивали, сулили награду, если он перестанет плакать и встанет с пола… Но крики не прекращались, пока малыш не получал желаемого.

Мой муж решил проблему за раз. Когда внук при нем решил устроить «показательные выступления», муж, не вставая с дивана, совершенно спокойно, и даже не повышая голоса, сказал: а что же ты на ковре-то лежишь? Ты подойди к стенке, да постучись об нее. Так будет и больнее, и громче – стенка-то жесткая! И кричать получится громче.

Никто не ожидал, что это возымеет такое действие. Ребенок сел, тут же прекратив плакать, и замер с открытым ртом. На лице было полное изумление. Как, его не жалеют? Не уговаривают? И даже не ругают??? Больше истерик у него не было, когда он приходил к нам. А дома истерики продолжались ровно до тех пор, пока родители не применили «дедушкин метод лечения». Дети намного умнее, чем нам кажется!

Прежде, чем привычно одернуть ребенка: «нельзя», подумайте сами, почему нельзя. А, может, все-таки, можно?

А теперь — практическая часть — видеоролик о родительских запретах. Почему и зачем мы защпрещаем? И все ли запреты нужны нашему ребенку? А самое главное — как запрещать правильно?

Нам всегда проще разрешить что-либо своему чаду, чем искать способ правильного запрета. Почему? Один не желает давить на малыша своим авторитетом, другой придерживается принципов «свободу ребенку во всем!», третий не хочет становиться тираном, четвертому просто лень запрещать и объяснять.

А нужны ли вообще ребенку запреты?

14 вещей, которые нельзя запрещать ребенку – рассматриваем альтернативы

Безусловно, определенные рамки и границы ребенку нужны. Но постоянное «нельзя», которое чадо слышит от нас, уставших, нервных и вечно занятых - это формирование комплексов и зажатости, появление страхов и чувства вины, дефицит новых знаний и пр.

То есть, запреты должны быть правильными! Чего нельзя запрещать ребенку категорически?

1. Самостоятельно кушать.

Конечно, гораздо проще быстро скормить кашу с ложечки чаду, сэкономив себе время, а заодно и порошок для стирки «убитых» футболок и кофточек. Но тем самым мы лишаем ребенка первого шага к самостоятельности - ведь донести ложку до рта, не уронив ее содержимое, это процесс ответственный и требующий максимальной усидчивости. Да и когда наступит время для детского сада, вам не придется следить за «злой воспиталкой», которая запихивает обед в вашего неумеху-малыша. Потому что он уже будет кушать сам! Как маленький герой. Не жалейте времени на первые взрослые шаги своего малыша - это упростит вам процесс воспитания в последующие годы.

2. Помогать маме с папой.

«Не трогай, уронишь!» или «Нельзя! Прольешь!», - кричит мама, а спустя время жалуется подружкам, что дитя совершенно ничего не желает делать. Не лишайте чадо возможности вам помочь. Помогая вам, он чувствует себя взрослым и нужным. Ничего страшного, если после уборки ребенка вам придется в 2 раза дольше отмывать кухню - зато он помог маме. Выделите для крохи детский набор для уборки - пусть взрослеет. Хочет отнести посуду в раковину - дайте ту, что не жалко разбить. Хочет помочь вам с сумками - дайте ему пакет с батоном. Не отказывайте малышу - все добрые привычки нужно прививать с «младых ногтей».

3. Рисовать красками.

Не отбирайте у крохи возможность самовыражения. Краски развивают творческое начало, мелкую моторику, фантазию, снимают стресс, успокаивают нервную систему, повышают самооценку и пр. Купите малышу нетоксичные краски, наденьте на него старую футболку (или фартучек), постелите на пол (на большой стол) клеенку и пусть малыш самовыражается «на всю катушку». Хочет рисовать на стенах? Прикрепите поверх обоев пару больших листов ватмана - пусть рисует. Можно даже отвести под эти шалости целую стену, чтобы было, где разгуляться.

4. Раздеваться в доме.

Малышам свойственно сбрасывать с себя лишнюю одежду, бегать босиком или даже голышом. Это вполне естественное желание. Не спешите кричать «немедленно оденься!» (если, конечно, у вас не голый бетон на полу). При обычной комнатной температуре малыш может совершенно безболезненно провести 15-20 минут босиком (это даже полезно).

5. Выражать свои эмоции.

То есть, прыгать/бегать, визжать и веселиться, кричать и пр. Одним словом, быть ребенком. Понятно, что в поликлинике или в гостях следует соблюдать правила приличия, но дома позволяйте малышу оставаться собой. Для него это способ выплеснуть энергию, сбросить стрессы, расслабиться. Как говорится, «не мешайте баянисту, он играет, как умеет».

6. Лазать на улице по турникам или спортивным комплексам.

Не нужно дергать малыша за рукав и с криками «не лезь, опасно» утаскивать его в песочницу. Да, опасно. Но на то и нужны родители, чтобы объяснить правила безопасности, показать, как спускаться/подниматься, подстраховать внизу, чтобы кроха не упал. Лучше ваше чадо сразу научится контролировать свое тело (в вашем присутствии), чем потом он без вас (и без опыта) залезет на турник.

7. Играться с водой.

Ну конечно, малыш устроит потоп. И намочится от макушки до пяток. Но зато сколько счастья будет в глазах, и какая эмоциональная разрядка для него! Не лишайте кроху такого удовольствия. Выделите для него зону, в пределах которой можно плескаться от души, брызгаться и пр. Выдайте разные емкости (лейки, кастрюльки, ложки, пластиковые стаканчики).

8. Шлепать по лужам.

Лужи - это настоящий источник счастья. Причем, для всех детей без исключения и даже для некоторых взрослых. Купите крохе яркие сапожки и отпустите в «свободное плавание». Положительные эмоции - залог психического здоровья.

9. Трогать бьющиеся вещи.

Каждый малыш отличается пытливостью ума. Ему просто обязательно нужно потрогать, рассмотреть, попробовать на вкус и пр. Не спешите отбирать из его рук подаренную вам чашку или статуэтку. Просто объясните, что эта вещь вам очень дорога, и с ней нужно обращаться осторожно - для игр она не предназначена, но подержать и рассмотреть очень даже можно. Если все-таки вещь разбилась - не кричите и не пугайте малыша. Скажите «к счастью!» и вместе с малышом соберите осколки (пусть он подержит совочек, пока вы будете их сметать).

10. Иметь свое мнение.

Мама - она, конечно, лучше знает, какая маечка подойдет к этим шортикам, как расставить игрушки, и в каком порядке кушать блюда с праздничного стола. Но ваш кроха - это уже полноценная личность. У него есть свои желания, мысли и мнение. Прислушивайтесь к малышу. «Я так сказала!» и «Потому что!» для ребенка совершенно не аргументы. Убедите его, что вы правы, или имейте смелость согласиться с его мнением.

11. Играть с посудой.

Опять же, все опасное и дорогое прячем повыше и поглубже, а лопатки, ложки, кастрюльки, контейнеры - это не просто посуда, а развивающие материалы для карапуза - пусть играет! Если вам не жалко круп, то и этого удовольствия лишать малыша не нужно, ведь так приятно пересыпать из кастрюльки в кастрюльку макароны с фасолью и гречкой.

12. Спать со светом.

Малыши, особенно, начиная с 3-4 лет, боятся спать в темноте. Это нормально: психологический «отрыв» от мамы нередко сопровождается ночными кошмарами. Не переусердствуйте, приучая ребенка ко сну в отдельной кроватке или комнате. Если кроха боится темноты - установите ночник.

13. Не доедать.

Не стоит пытать ребенка кашами и супами, которые он не хочет. Обед должен быть не мучением, а удовольствием. Только в этом случае он пойдет на пользу. А чтобы аппетит крохи был выше, устраивайте ему поменьше перекусов между приемами пищи, и строго соблюдайте режим питания.

14. Фантазировать.

Вы, как никто, знаете своего ребенка. Учитесь отличать «художественный вымысел» (фантазии) от явной и намеренной лжи. Выдумки - это игра и собственная вселенная малыша. Ложь - недопустимое явление и признак недоверия ребенка к вам.

11 вещей, которые нужно запрещать ребенку в любом случае

При постоянном употреблении родителями частицы «не» или слова «нельзя» происходит привыкание ребенка к запретам. Автоматическое. То есть, со временем реакция на запреты станет совершенно другой - ребенок просто перестанет на них реагировать.

Правда, есть и другие крайности. Например, когда мама настолько запугивает малыша своими «нельзя», что страх ребенка сделать что-то не так, превращается в фобию. Поэтому разумно разделять запреты на категорические (абсолютные), временные и зависящие от обстоятельств.

Если вторые и третьи мамы определяют, исходя из ситуации, то абсолютные запреты можно выделить в определенный список.

1. Бить других и драться.

Жестокость следует пресекать на корню, обязательно объясняя ребенку - почему именно нельзя. Если малыш гиперактивный, и агрессивен по отношению к сверстникам - учите его «выпускать пар» цивилизованно. Например, рисовать, колотить боксерскую грушу, танцевать и пр.

2. Обижать братьев наших меньших.

Учите малыша помогать животным и заботиться о них. Заведите питомца (пусть даже хомячка), свозите ребенка на экскурсию в конюшню и познакомьте с лошадками, посетите приют для животных и подайте крохе личный пример (урок милосердия).

3. Брать чужие вещи.

Эту аксиому ребенок должен впитать еще с пеленок. Присваивать чужие игрушки, лазить по родительским вещам или надкусывать конфеты в магазине - нельзя. Ругать не нужно - нужно объяснять, чем заканчиваются такие поступки (без прикрас, начистоту). Если не помогает, попросите кого-нибудь из знакомых сыграть роль полицейского.

4. Не здороваться.

Не отвечать на приветствие и не прощаться - невежливо. С пеленок учите кроху здороваться, говорить «спасибо и пожалуйста», извиняться. Безусловно, наиболее эффективный метод - личный пример.

5. Убегать от мамы.

Одно из ключевых «нельзя». Малыш должен понимать, что от родителей уходить нельзя никуда и прежде чем отлучиться (до песочницы, например, или до соседнего прилавка в универсаме), нужно сказать об этом маме.

6. Залезать на подоконники.

Даже, если у вас стоят пластиковые окна и приняты все меры безопасности. Этот запрет категорический.

7. Играть на проезжей части.

Это правило малыш должен знать назубок. Идеальный вариант - изучить его в картинках и закрепить эффект полезными мультфильмами. Но и в этом случае вариант «погуляй, я из окошка пригляжу» - безответственный. По закону подлости мяч с детской площадки всегда улетает на дорогу, и уберечь ребенка можно просто не успеть.

8. Бросать вещи с балкона.

Неважно - игрушки это, шарики с водой, камни или что иное. Все, что создает опасность для окружающих людей - запрещено. Не говоря уже о том, что это просто некультурно.

9. Пихать в розетки пальцы или предметы.

Просто заглушек и маскировки МАЛО! Объясняйте ребенку, почему это опасно.

10. Нарушать нормы морали.

То есть, бросаться в других людей различными предметами, плеваться, прыгать по лужам, если кто-то идет рядом, сквернословить и пр.

11. Играть с огнем (спичками, зажигалками и пр.).

Эту тему раскрыть малышу легко - сегодня масса полезных материалов на эту тему, разработанных специально для детей в виде мультфильмов.

Запреты для детей – правила для родителей

Чтобы запрет был ребенком усвоен и не встретил отпора, обиды, протеста, следует усвоить ряд правил запретов:

• Не выбирайте осуждающий тон для запрета, не стыдите и не обвиняйте ребенка. Запрет - это граница, а не повод обвинить малыша, что он ее преступил.
• Всегда и в доступной форме объясняйте причины запрета. Нельзя просто взять и запретить. Нужно объяснить - почему нельзя, чем опасно, какие могут быть последствия. Без мотивации запреты не действуют. Формулируйте запреты четко и ясно - без длинных лекций и чтения моралей. А еще лучше - через игру, чтобы материал лучше усвоился.
• Обозначив границы, не нарушайте их (особенно, когда дело касается абсолютных запретов). Нельзя вчера и сегодня запретить ребенку брать мамины вещи, а завтра разрешить, чтобы он не мешался под ногами, пока вы болтаете с подружкой. «НЕТ» должно быть категоричным.
• Ограничения не должны быть повсеместными. Минимум абсолютных ограничений - этого достаточно. В остальном ищите компромиссы и будьте хитрее. Не «прекрати капризничать, здесь люди, так нельзя!», а «Сынуля, пойдем, выберем подарок для папы - у него скоро день рождения» (игрушку для кошки, лопатку для сковороды и пр.).
• Запреты не должны идти вразрез с потребностями малыша. Нельзя запретить ему прыгать и дурачиться, фантазировать, зарываться в песке по самые уши, шлепать по лужам, строить домики под столом, громко хохотать и пр. Потому что он - ребенок, и такие состояния для него - норма.
• Заботясь о безопасности чада, не переусердствуйте. Лучше максимально обезопасить все пути передвижения малыша в квартире (заглушки, мягкие накладки на углы, убранные на самый верх опасные предметы и пр.), чем каждые 5 минут кричать «нельзя».
• Запрет должен исходить не только от вас - от всей семьи. Если мама запретила, папа не должен разрешать. Согласовывайте свои требования между всеми членами семьи.
• Чаще читайте крохе умные и полезные книжки. Смотрите специально созданные для расширения кругозора мультфильмы. Дефицита в них сегодня нет. Морализмы от мамы утомляют, а вот сюжет из мультика (книги), как «Вася играл со спичками» запомнится надолго.
• Будьте примером своему малышу. Зачем говорить, что в обуви ходить по спальне нельзя, если вы сами позволяете себе заскочить (пусть даже «на цыпочках») в сапожках за сумочкой или ключами.
• Предлагайте ребенку выбор. Это не только избавит вас от необходимости давить своим авторитетом, но и повысит самооценку малыша. Не хочет надевать пижаму? Предложите крохе выбор - зеленую или желтую пижаму. Не хочет купаться? Пусть он самостоятельно выберет игрушки, которые возьмет с собой в ванну.

А еще помните: Вы - мама, а не диктатор. Прежде чем сказать «нельзя», задумайтесь - а вдруг все-таки можно?опубликовано

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet